Diagnóstico

Ayer fui al médico. Chequeo anual. La presión arterial, bien. Los resultados de los exámenes de sangre, bien. Todo aparentemente en su lugar y bajo control. Pero le llevé al doctor algunos problemas que quería discutir con él.

Me duelen las articulaciones, específicamente el lado izquierdo de la cadera y el tobillo izquierdo, casi desde el día que quedé embarazada. No es permanente, pero cuando viene es lo suficientemente intenso como para hacerme caminar cojeando (si es la cadera) o para hacerme caer (si es el tobillo). Él me preguntó si había ido a ver al traumatólogo, le dije que no, que esperaba que él me dijera a qué especialistas debía visitar. Además, para ir con un médico desconocido, prefiero que me lo recomiende él (sus recomendaciones siempre me han gustado). Al final no volvimos a tocar el tema, porque lo que le conté luego resultó más importante, y en medio de todo eso se nos olvidó.

Subí 4 kg de peso en el último año. Tengo 12 kg más que antes de salir embarazada. Y 16 kg más de cuando me casé, pero esto último no es relevante. Tengo sobrepeso, no estoy obesa, pero (en palabras de él) si no me cuido acabaré sufriendo de obesidad, con todos los problemas de corazón que eso me traerá. ¡Como si no me cuidara! Dieta de hambre y ejercicio fuerte durante cinco meses no sirvieron para nada, así que al final me decepcioné. Él me había mandado a hacer exámenes tiroideos, ya que podría ser hipotiroidismo inducido por el embarazo, pero uno de los dos no estaba listo y el otro salió normal. Basándose en el último, consideró que mi problema era nutricional y me envió con una nutricionista clínica. Bueno, esperaremos al lunes el resultado del otro examen. Toda la vida he mantenido controlado mi peso con dieta y ejercicio, y no sé por qué esta vez no debería suceder igual. Ya se verá.

El problema realmente importante es mi depresión. Los síntomas de la depresión son los siguientes: estado de ánimo irritable o bajo la mayoría de las veces; pérdida de placer en actividades habituales; dificultad para conciliar el sueño o exceso de sueño; cambio grande en el apetito, a menudo con aumento o pérdida de peso; cansancio y falta de energía; sentimientos de inutilidad, odio a sí mismo y culpa; dificultad para concentrarse; movimientos lentos o rápidos; inactividad y retraimiento de las actividades usuales; sentimientos de desesperanza y abandono; pensamientos repetitivos de muerte o suicidio. La baja autoestima es común con la depresión, al igual que los arrebatos repentinos de ira y falta de placer en actividades que normalmente lo hacen feliz, entre ellas, la actividad sexual. Son once síntomas tipificados. Las depresiones se clasifican en cuatro tipos según su gravedad: distimia (crónica y muy leve), atípica (sólo se presentan trastornos del sueño y de la alimentación), menor (si se presentan menos de cinco síntomas y estos desaparecen espontáneamente antes de dos semanas) y mayor (si se presentan al menos cinco de los síntomas). Yo tengo todos menos uno (les dejo adivinar cuál es el que no tengo). La depresión mayor no se cura sola, pero tuve que sufrirla durante un año y medio para darme cuenta yo misma de esta verdad.

Ahora sé que necesito ayuda y estoy dispuesta a buscarla y a aceptar la forma en la que ésta deba presentarse. Ya tengo el nombre de un psiquiatra recomendado por mi médico de confianza y me dispongo a hacer una cita. Hoy comienza mi camino hacia la liberación.

Una observación: cuando uno ve la depresión desde afuera no parece tan mala como realmente es; quien no lo ha vivido, puedo asegurarlo, no tiene idea de lo que es esto. No es divertido. No es ni siquiera soportable. Y luego de un año y medio en esto puedo decir, sin pecar de soberbia, que soy una verdadera heroína por no haber mandado toda mi vida a la mierda. Lo digo hoy, aún deprimida, en este lugar, para poder volver cuando esté sana y leerlo y recordar lo que sentía en este momento. Mi mayor deseo es volver aquí y pensar que esto me es ajeno, que nunca lo viví, que nunca deseé las cosas que deseo hoy...

Y una aclaratoria: siento que estoy hablando sola en una habitación vacía; si hay alguien por aquí leyendo esto, me parece que está oculto en las sombras o tal vez es que mi enfermedad me ha cegado. Pero no importa, porque esto no lo estoy escribiendo para ustedes; en realidad lo hago para mí, porque escribir es terapia y las letras curan más que las lágrimas.